Unspoken words to you, Dear M

Seminggu ke belakang, gue gelisah, gelisah banget, jujur sampe kelopak mata kiri bawah gue kedutan. Akhirnya, gue ikutin kata hati itu, yang bikin gue gak karuan dan penasaran. Ya, dan gue stalking profil lo. Dan akhirnya gue lega. Kau nampak bahagia dengan keluarga kecil lo yang sekarang. 

M... sebelumnya gue mau minta maaf, maaf paling tulus. Gue gak mau ganggu hidup lo. Tapi... ada hal yang pengen selalu gue bilang, tapi sangat susah banget buat diungkapkan, karena entah kenapa situasinya selalu gak tepat. Apa yang bakal gue tulis ini adalah hal yang emang seharusnya gue ungkapin ke lo ketika kesempatan itu masi berpihak pada kita. Bahkan sampai gue ngetik ini aja, gue masih bingung mulainya gimana?

Tapi yang jelas M..., gue pengen lo tau, lo tu adalah hal salah satu hal terbaik yang pernah datang ke hidup gue. M... Tau gak sih pas kita sama-sama di Jakbar. Gue tuh sebenernya seneng banget. Gue berharap sesuatu hal yang lebihi jauh dari semua yang pernah kita jalani. Tapi M..., aku mau tanya, pernahkah kamu merasakan kegelisahan dan kecemasan di wajah gue kala itu? pernahkah kamu menanyakan alasan gue pergi? Bahkan ketika gue bilang kita gak bisa lanjut pun kayaknya lo gak berusaha buat nahan gue M... ? ya perlu gue akuin, gue belum beres sama diri gue saat itu, I am a mess!. itulah alasan kenapa gue gak bisa ngelanjutin hubungan kita M..., gue gak bisa... dan bener aja jalan hidup gue gak beres sampai tahun 2022. Seandainya, kita lanjut nih, bisakah kita bertahan selama itu?

M... selama gue masih mencari siapa diri gue, terima kasih beberapa kali lu berusaha hadir... dan jujur di masa-masa itu gue masih menaruh harapan besar buat kita bersama. Tapi yang bikin gue shock dan gak habis pikir adalah mendengar berita lo tiba-tiba nikah di tahun 2020/ 2021. Kek kesamber petir di siang bolong, klise tapi itu beneran. Dan karena kita masih mutualan, gue sempet baca postingan lo yang gak nge-encourage orang lain untuk cepet-cepet nikah kalau masih "financially unstable". Balik lagi, gue shock banget denger lo nikah secepet itu. Karena bagi gue, lo cewek cerdas, penilaian dan selera lo bagus, teliti, smart, quirky, nerdy, dan intinya bukan individu yang akan ngambil keputusan sembrono lah, jadi gue yakin lo sudah memilih sosok yang tepat buat jadi pemimpin lo. Tapi, lihat lo posting demikian, feeling gue bilang wah ada yang gak beres sama rumah tangga lu, dan dikuatin lagi di FB lu pun gak ada satu pun foto pernikahan lo sama your ex-hubby.

Dan lo tau apa M?  di tahun yang sama lo nulis soal itu... gue itu pengangguran... gue nganggur setahun penuh. Gue sadar diri M, dari jauh hari saat kita masih bareng-bareng di Jakbar. Lo sadar gak sih, kala itu? Pertama gue belum beres sama diri gue secara emosional, kedua secara ekonomi, gue masih jauh dari stable. Gue gak merasa cocok sama karir gue sebagai wartawan, gue gak merasa puas dengan bekerja dibawah politisi, gue gatau masa depan gue gimana, seandainya kita nikah, mau dikasih apa nafkahnya kalau sewaktu-waktu gue resign atau di PHK? Itulah kenapa gue gak berani nembak, gak berani menyatakan perasaan gue, firasat gue yang bilang gue gak bisa... Dan itupun gue gak berani bilang langsung, gue chat lo dari busway, secemen itu memang. Gue takut akhir yang jelek, dan kebukti tahun 2019 jadi tahun terberat gue sejauh ini, bokap meninggal, gue resign dari kerjaan lama, berharap dapat tempat kerja yang lebih settle, malah sebaliknya, gue dapet lingkungan kerja toxic, atasan toxic dan dipecat secara gak langsung. See my point? Hidup gue penuh lara, sanggupkah bilamana kala itu ceritanya dari sisi yang lain? 

Dan ya... setelah kita lost contact gue juga harus jujur, kalau gue juga sempet deket sama seorang temen kuliah, tapi sad ending. Jodohnya sama orang lain.Tapi gak papa, dari dia gue belajar kepribadian seorang fatherless.

2021, 2022, kosong.... gue cuman hidup sebatas hidup aja, sesekali muhasabah sih sambil belajar refleksi diri. Dan, gue gak coba juga ngepoin siapa suami lo, bahkan sampai sekarang gue gak tau nama ex-husband pertama lo. Permasalahan hidup gue juga belum selesai, bahkan nambah terus, di rumah kami banyak permasalahan yang datang. Jadi, fokus gue lebih ke keluarga sih.

Waktu bergulir, sampai akhirnya 2022, gue keterima CPNS. Bibi lo dateng ke rumah sama rombongan ibu-ibu Jawa "Love to Give". Mungkin dia tahu juga kita pernah barengan di Jakarta, dan dia cerita kalau lu udah nikah. Ya gue iya, iya aja.. mungkin dia mau lanjut cerita juga kalau pernikahan lu gak bahagia. But honestly, I knew it already, but I chose to keep my mouth shut and nonchalant. Entah kenapa, d ari situ feeling gue gak enak.

Gue ngerantau, jauh dari homebase. M... jujur, selama masa kesendirian di perantauan, yang terbesit apa coba? A glimpse of our memorable moments saat kita bersama dulu, waktu lo ajak makan burjo deket kosan di Slipi, momen ketika lo cerita soal Tolkien di kereta, momen makan pizza pants di Slipi Jaya, juga waktu gue ma lo main ke pameran Pram di Jaksel, dan library date ke Perpusnas. Semua itu terus bergantian keluar masuk kepala gue. Seakan berharap itu bisa terulang kembali karena gak ada seorang pun yang bisa ngasih momen seindah itu. Tapi, gue berusaha menarik diri lagi, dan mendoakan lo yang terbaik dengan pasangan lo. Dan gue berusaha move on dari itu semua. Sampai akhir 2023, adek lo chat, "teteh lagi ngurus di Pengadilan Agama" sumpah gue kayak kesamber gledek kedua kalinya. Gue paham maksudnya, tapi gue pura-pura bego dan tetep merespon dengan positif supaya kalian gak pisah dan bertahan karena apa? Gue lagi berusaha move on. Disitu, gue antara bahagia dan kecewa... Bahagia karena kemungkinan kita sama-sama lagi itu kebuka, kecewa karena why? kenapa lo jahat banget ma gue, dengan lo nikah 2021 lalu lo udah ninggalin gue dalam lara yang gak bisa gue aduin ke siapapun, sepihak menghapuskan harapan-harapan itu, dan ketika gue mau bertumbuh, lu dateng dengan polosnya, semakin sedih alasan lu pisah karena habis di KDRT. Gue tau lo mungkin masih trauma. Tapi, gue juga masih kaget, gue gak tau harus apa? Di satu sisi gue pengen kita bareng lagi karena momen-momen itu pengen gue ulang dengan lo, tapi imajinasi itu seperti terbentur dinding dengan lu yang sekarang, gue takut, gue merasa dikhianati, mungkin lu bukan lagi M yang menghantui isi kepalaku saat gue sendiri. Karena M di imajinasi w, bukan orang yang bakal gantiin gue dengan seorang pelaku KDRT dan memilih partner yang gak bakal dia cintai sepenuhnya. 

Lu pasti ngerti. Dari dulu rasanya menuangkan perasaan lewat tulisan lebih mudah buat gue daripada lewat kata-kata langsung. Dan jujur, meskipun semua berakhir di 2024. gue masih menanggung rasa itu sampai sekarang, sampai tulisan ini dibuat. Gue merasa ada hutang dari kata-kata yang gak pernah diucapkan. Meski banyak cerita sudah terjadi. Tapi rasanya masih ada hal yang harus dijelaskan, dituangkan, ditumpahkan ke dalam sebuah cerita. 

Jadi, M... maaf ya, kalau gue cepet-cepet akhiri percakapan kita waktu itu dengan respon yang cenderung frontal, bukan apa-apa, itu semua karena gue rasa sesakit... itu. Coping mechanism gue dan trauma gue yang mendominasi kala itu. Karenamemang sedalam itu jadi pengen lari rasanya. M.. kalau diizinkan, ada satu pertanyaan gue... yang pengen banget lu jawab... at that time we were in Jakbar, have you ever listened to a word I never said?